Potevo-volevo-dovevo (oltre ad essere una delle puntate del mio telefilm preferito Sex&City)... sono i verbi che fino ad ora la mia piccola persona ha usato per plasmare la propria esistenza... ora più che mai mi viene da pensare, se nei miei 25anni io non sia stata un pò troppo riflessiva e quindi poco impulsiva... E' un male o un bene? Non lo so... forse fino a qualche tempo fa ritenevo che le cose più ragionate fossero quelle che mi riuscivano meglio... adesso guardandomi indietro non so se agirei più così... tristezza, amarezza... no, se mi sono comportata così dovevo avere le mie buone ragioni... ora vorrei che questi verbi diventassero Posso-voglio-devo... eh si perchè il tempo passato nei verbi è come quando non sei riuscito a fare una cosa e quindi lagnandoti dici .."sai volevo... anzi dovevo... forse potevo...ma"... ma un par di scatole... Se mi fermo un attimo e penso al mio ultimo anno... in modo serio... mi ci viene da star male.. è come se a volte vivessi una vita parallela alla mia, un pò un non-senso... la stranezza mi pervade, è quella che si impossessa di me... quando non capisco quale è la mia strada, cosa relamente voglio da me... o dalle altre persone... no, il mio non è un difetto di comunicazione... io quello che voglio lo chiedo... o per lo meno lo faccio intendere... è che spesso cado nell'indolenza e mi crogiolo in situazioni seppur scomode... Non sono mai stata una persona debole... o senza spirito di iniziativa... ma in questo momento mi sento come se fossi un gatto a cui hanno tagliato i baffi... ho perso il senso dell'orientamento all'interno della mia vita!... no, non mi mancano punti fermi... anche perchè molti addurrebbero questa condizione alla mancanza di un uomo... sciocchi... non è sempre così.. per noi donne.. non abbiamo bisogno solo di avere vicino a noi una persona che ci faccia star bene, che ci faccia sentire amate... non ho bisogno di qualcuno che debba stare con me 24 ore al giorno!... Ci sono stati dei momenti in cui ardentemente ho desiderato che una persona fosse come me sempre, dovunque e comunque... e se non era così io ci stavo malissimo... forse ho sempre e solo guardato quello che io chiedevo... forse ho peccato di egoismo... ho chiuso gli occhi e non ho voluto guardare... ho tappato le mie orecchie perchè non volevo sentire... sono diventata muta perchè non volevo più parlare... io non sono nata per fare lo struzzo... quello che ho dentro lo si capisce dalla mia voce, dai miei occhi... dal battito del mio cuore... non si può pretendere di nascondere nel nostro profondo quello che proviamo... si soffre... si sopravvive ...e non si vive affatto! Ho imparato che forse non si può sempre pretendere anche se diamo molto...
potevo-volevo-dovevo mai più, da oggi posso-voglio-devo!
decisamente elle