...Avrei avuto voglia e bisogno di stare nel letto tutta la mattina... a riposare... a leggere.. a pensare! Ieri sera dopo l'aperitivo che è diventata cena, perchè i tipi del locale avevano preparato di tutto di +, ho girato un pò il centro di Bo con la mia amica Conc, poi sono tornata a casa alle 23... il tempo di farmi una chiacchiera con anna, che sentivo il sonno che si impadroniva di me... e dei miei nervi a pezzi! mi sono messa al letto, ho acceso lo stereo, e ho fatto zapping anche lì... sono una malata! quando mi è sembrato che stessi davvero per crollare, ho spento tutto.. ma per me è matematico, quando sono così stanca, non c'è verso non mi addormento mai... non so a che ora devo essere davvero crollata, fatto è che ho sentito rientrare mio cugino con il suo amico...e quindi ero decisamente sveglia! e stamattina alle 8.00 ho spalancato gli occhi... oggi che avrei potuto vegetare senza avere l'immagine del libro da ripetere...! questi ultimi giorni quando mi dovevo alzare, sembravo una bambina che fa 1000 storie... stavo nel letto e mi riappisolavo e puntualmente arrivavo in sala borsa in ritardo, con claudia che mi aspettava da mò!scene vergognose le mie anna che mi chiamava 7000 volte, odore di caffè nell'aria, sveglia puntata 15.000 volte niente nemmeno le bombe... ed oggi... sbram... è dalle 8 che guardo fisso il soffitto celeste della mia cameretta e le stellette fosforescenti che mi sono tempo fa divertita ad attaccare! fa molto notte stellata! e poi come se non bastasse strani pensieri mi ronzano in testa... è inutile io non so starmene buona, a qualcosa devo sempre pensare, sennò non sono felice.. a me le cose semplici e tranquille non vanno mai bene! e penso a quando sarò al mare... alla mia estate alle decisioni che devo prendere in campo universitario...quelle che riguardano altri campi incasinati della mia vita... troppo spesso caratterizzati dalla mia costante incertezza... ma perchè a volte non riusciamo ad essere obbiettivi, a staccarci un pò da noi, per vedere dal di fuori la situazione, essere oggettivi e con un pò di sangue freddo iniziare a piantare i famosi paletti, "ora voglio questo, e lo faccio... domani... dovrei".... per me è come se queste frasi non esistessero... devo essere sempre complicata ed astrusa... a volte incomprensibile a me stessa, figuriamoci agli altri... è la mia natura incostante che mi fa essere così... ci sono nata e non penso che si cambi poi molto.. c'è sempre nella vita di ognuno di noi una tendenza costante un filo rosso che seguiamo, volenti o nolenti, quella è la nostra indole, il nostro nocciolo duro, il nucleo quello vero, quello che rimane immutato per sempre! Non so se nelle mie parole ci sia un velo di rassegnazione, ma è così che va, ne sono sempre stata convinta.. ma la mia non è una visione negativa, anzi tendenzialmente per carattere il bicchiere che vedo io è sempre mezzo pieno, e se non lo è mi preoccupo di riempirlo subito subito... sono inguaribilmente ottimista... è così... no non sono pensieri cupi, sono serena, è solo che devo riaddrizzare qualcosa nella mia vita... nelle mie priorità... tra le mie amicizie!
detto ciò doccia! basta vegetare, vado a prenotare il treno che sennò come ci torno a casa?
sveglissimamente purtroppo, elle