.... esami che mi perseguitano!

Guardando nel mio blog... ho letto, come sempre, i commenti che mi sono arrivati e tra questi ce n'è uno di Ness1... che mi chiede se sto preparando Psicologia del lavoro... emm veramente lo dovrei preparare e penso di darlo a novembre... è uno degli esami più belli, ma anche dei più lunghi e tosti... è del primo anno e me lo sono lasciato tra gli ultimi, sputerò sangue lo so! mi perseguita come psicologia dei gruppi.. ma ce la devo fare devo laurearmi a marzo sennò compio l'insano gesto! SCHERZO!!! comunque prima di mettermi sui libri mi sono iscritta a quello che mi giustizierà il 24 settembre e precisamente mi sparo Modelli e istituzioni della formazione professionale... già ho il cappio al collo... devo prendere la volontà a due mani... e superare anche questo e così vado a quota meno3 e vai!

Stamattina, siccome mi facevo pena, pietà e compassione sono andata dal parrucco, per un ceck up completo... in effetti sembravo quella della pubblicità di fructis... che dalla folta chioma gli cascano le balle di fieno... io ero ugale sia per la consistenza che per il colore... ero perchè le forbici, hanno magistralmente aggiustato il taglio e la tinta è stata un pò scurita.... insomma si sono pignola... ma se si tratta di capelli e soprattutto i miei.. bèh devono essere perfetti ed in ordine! sono una precisa IO!

Stasera avevo in programma una cena con le mie amiche... bene ad usare l'imperfetto perchè già è stata rimandata a domani... oh non ce se la fa mica a mettere d'accordo 5 teste matte... vabbè spero in domani, anche perchè poi ognuna di noi riparte e finisce che ci rivede tutte a Natale... grrrr...!Detto ciò è ora che la mia testolina si metta sui libri... che è meglio!

studiosamente "sempre" elle

Inutile... proprio elle the strange!

E' proprio così... non solo nell'aspetto fisico... io e sta mocciosetta ci assomigliamo... in tutto e per tutto... sono proprio strange come lei! La frangia per fortuna ho deciso di farla crescere, già non mi danno la mia età, con questo ultimo taglio modaiolo, poi ero passata ai miei 16 anni... che dire uno strazio! Si, credo che l'aggettivo che meglio mi descriva in questo periodo è proprio STRANA... ma sarà il male di vivere.. ma sarà il tempo... boh... ma che periodo di cavolo... non mi applico è inutile... mi sono messa sui libri... niente... encefalogramma praticamente piatto... poi è un'esame con una parte sul perchè e sul per come i lavoratori sono felici e lieti di fare determinati lavori ed altri no... e come si comportano le varie nazioni, in senso di strategie formative, per produrre di più, a basso costo, e far spendere di più... insomma una pippa che non finisce mai... se penso a ste cose qua mi viene in mente quella pubblicità cretina del tipo che và in giro con una busta della spesa e tutti gli dicono grazie... perchè fa girare l'economia... io quando giro con le buste della spesa incontro tutti sguardi abbastanza commiserevoli, e dentro di me penso che è o per il peso abominevole della roba che mi carico ogni volta, oppure per l'ingente somma che lascio alla cassiera vipera della coop! Ma fatto sta che dopo 2 pagine ho chiuso baracca e burattini, e mi sono messa al pc... secondo me è questa casa che mi deconcentra, a Bologna sono molto più diligente... vattelo a sapere i misteri della vita!

Con piacere ho notato che molti dei miei blog preferiti hanno ripreso a scrivere e a leggermi... che bello; anche se io del tutto non ho ripreso il mio ritmo ed il mio solito smalto, lo giuro è colpa della connessione lenta, la odio mi inibisce... e quindi mi applico poco... lo giuro tornerò quella di prima appena connetterò il mio pc a sux fastweb...!

Intanto ciriciao! elle

Elle... pensa... rimugina... e vorrebbe partire!

A volte ho sentito dire che "partire è un pò come morire"... ma in che senso...? io ho voglia di partire, ho il bisogno di tornare a casa mia a Bologna... di riprendere la mia vita... qui non mi concentro, studio poco e male, mi annoio, guardo troppa tv... ed il risultato è che perdo tempo e mi annoio terribilmente...

Ho iniziato una nuova collezione di fumetti famosi in giappone e arrivati da poco in Italia... ed io siccome sono una flesciata del cacchio, mi cimento in questa raccolta la storia è molto bella e mi prende parecchio.. contemporaneamente ho iniziato a leggere un libro molto particolare "Se fossi te"... argomento alquanto inquietante, in quanto il protagonista non contento di come è pensa come sarebbe se prendesse da ogni persona qualcosa del suo carattere! E' un pò come quando ci fissiamo che qualcun'altro è migliore di noi, e un pò involontariamente finiamo un pò per imitarlo! Io non ho mai sofferto della sindrome dell'erba del vicino è sempre più verde... ma non escludo che in alcuni momenti della nostra vita quando qualcosa non va bene... va a finire che l'occhio lo buttiamo a chi ci sta accanto... E' uno stupido meccanismo psicologico, come se dovessimo tranquilizzarci con quello che accade all'altro! Mah la mente umana non verrà mai capita fino in fondo... è troppo inspiegabile!

Tra meno di 2 settimane inizierò la convivenza universitaria con la pulce (mia sorella)... ha 5 anni meno di me, e ne saranno delle belle... botte da orbi prevedo! vabbè voglio vedere il bicchiere mezzo pieno, credo che con lei andrò d'accordo... tanto ci vedremo la sera e saremo troppo esauste per litigare! ah ah ah... ok ora vado a preparami me ne esco un pò, fa troppo caldo in casa e magari mi ci scappa un aperitivo!

un salutone a tutti..... rimuginosamente sempre elle

Elle The Strange!

Con gli anni peggioriamo o miglioriamo? Si matura o si regredisce?.... Io ... strana ero e strana continuo ad essere! ... che dilemma...!

Mah... sbirciando su come le persone sbarcano nel mio blog sono rimasta a bocca aperta nel vedere quanti ci arrivano attraverso i motori di ricerca e cosa digitano nelle loro ricerche... poveri se poi il risultato è entrare qui... chissà che impressione da scoppiata devo aver fatto... mi ci viene un pò da ridere!

L'altro giorno mi è accaduta una cosa singolare, che mi ha fatto riflettere... guardicchiavo il tremendo Beautiful, che ho iniziato a vedere stando all'università purtroppo, e siccome era un pò che non lo seguivo... sono rimasta un pò sbalordita quando ho visto un fiorire di nuovi e giovani personaggi... mah che strano... di solito per far sbloccare le situazioni bisogna aspettare interi secoli... insomma non mi riportavano tutti quei tipi... ma che strano i nomi erano di personaggi che fino all'altro ieri appartenevano a dei veri poppanti... o mio Dio ma loro sono i poppanti cresciuti... e fin lì nulla di anomalo, anche loro devono crescere... ma la cosa abberrante è che io li ho lasciati che anagraficamente avevano 7-8 anni ed ora all'incirca 15/18... a quel tempo (20 giorni fa)... accanto ai poppanti c'era una Brooke incinta...!!! Ora è mai possibile che questi sono entrati in pieno nella fase ormonale e quella ancora deve partorirsi!??? Ma che puttanate incredibili ci rifilano!? (Qui suppongo che io sia ancora in una fase di profondo regresso perchè ancora guardo una minchiata di tal entità)... Poi sempre quella incinta sta nel letto arriva una mega folata di vento la finestra si spalanca lei si sveglia e vede una strana luce... tipo una macchia, (una persona normale oltre a cagarsi addosso, minimo avrebbe ficcato la testa sotto la coperta... una incinta poi forse avrebbe minacciato un aborto)... ma lei no spalanca la bocca, aggrotta la fronte e cerca di vederci chiaro... ecco si materializza il fantasma della ex moglie di Ridge... con cui Brooke ha fatto forse il pupo nel grembo, forse perchè potrebbe essere di suo fratello... insomma lei cosa fa si commuove e invece di cacarsi addosso... le parla come se fosse sempre stata lì e non fosse morta mai!!!! e gli chiede come se fosse vanna marchi di dirle come andranno le cose perchè la realtà la sta consumando!!! ma insomma è un fantasma! Inutile dire che il fantasma si è passato tutte le case dei cari, dispensando consigli a destra  e a manca... e non  da meno ha fatto pure na capatina a casa della cattiva di turno per intimidirla un pò... sta fessa prima non poteva credere ai suoi occhi poi come è iniziata la lite gli ha pure tirato un bicchiere addosso.... il quale ovviamente con un orrido effetto "speciale" è passato oltre l'ectoplasma!...

Lì mi sono resa conto che non sempre con il tempo si migliora.... forse l'unica cosa che migliora con il passare degli anni è solo il Whisky!

Sempre peggio elle

Il cambiamento e noi stessi...

Cosa c'è di più bello di dirsi... che si sta bene, che si è felici ed appagati...che va tutto come vogliamo e che dentro non sentiamo più quello strano nodo nello stomaco, quel senso di insoddisfazione che ci accompagna quasi sempre!? L'illusione è una brutta cosa, quanto dura.. per quanto ci rende felici... aihmè per troppo poco... quando riprendi tutto il tuo solito tram tram... ti accorgi che sei immersa in una realtà ben diversa... che tu stessa infondo sei diversa... o lo vuoi immaginare, o forse sperare... che in fondo nella tua vita non è cambiato nulla... e tutto ciò che attendendevi... ti ha solo sfiorato con un tocco impercettibile... che tu hai avvertito poco... troppo poco... Non si sta nè male, nè bene in questa condizione... si deve scegliere per forza... oppure si può scegliere di non scegliere?

Cosa ci fa spiccare il volo? cosa ci spinge... quale forza, e di quale entità deve essere questa affinchè diventiamo quel diverso che immaginiamo! oppure quella spinta dura così poco... che quasi non ci accorgiamo di essere cambiati, di aver dato un nuovo volto, una nuova piega alla nostra vita, alle nostre abitudini, al nostro io? Sentirsi in altri panni... come è? Avere la percezione per alcuni attimi di vedere le persone che ci sono accanto con occhi diversi, perchè siamo diversi anche noi... come è? Non so se qualcosa in me è cambiato in tutti questi mesi... se il cambiamento è ancora in atto, e se perggiorerà o migliorerà la mia personalità ed il mio modo di essere! Sentimenti contrastanti albergano in me, come contrastante, bizarro e incostante è il mio carattere... a volte sembra che mi manchi il respiro, il mio spazio vitale... ed annaspo per conquistarmi posto, tranquillità ed equilibrio... mete irraggiungibili? non so! non riesco a capirmi... a capire cosa mi accade... cosa combino...! è quello che di solito si dice "essere alla frutta"... ma in fondo non mi sento poi così disperata... da legarmi un masso e buttarmi via... sto imparando a convivere con questo mio lato pazzo, debole, codardo... non so come definirlo... paura e sgomento... forte senso di squilibrio mi animano... la mia razionalità suppongo sia ancora in ferie... e a dirla tutta è sempre stata abbastanza assente! Si può essere e rimanere per tutta la vita impulsivi a questi livelli? rimanere così ci permetterà di avere accanto persone che ameranno questo lato di noi, oppure tutto questo contribuirà ad allontanarle sempre di più da noi?

impusivamente sempre elle

pfui!

Alla fine è andato tutto bene... le mie gomme sono state cambiate e così la mia macchina è parcheggiata a 3 metri da casa, in una città sicuramente più civile! forse ho capito il perchè di quel dispetto, avevo in bella vista accanto al bollo, il permesso del parcheggio della mia città... è così che qualche pezzo di cacca si spassa con ste diatribe tra cittadini di 2 città attaccate! vabbè pazienza... comunque io non ho fatto nulla anche perchè da sola non ce l'avrei mai fatta sono stata supportata nel cambio... delle gomme! ed oggi per 2 ore mi sono dedicata al lavaggio del mio bolide che aveva ben 3 dita di polvere e sabbia ora è tornata a splendere...! Ho un pò studiacchiato, ma co sto caldo mi sciolgo sopra al libro... e ancora ho troppi grilli nella testa per concentrarmi in modo definitivo sugli esami! forse se già stessi a bologna avrei la concentrazione giusta, ed invece non posso partire prima del 5 visto che si sposa un mio amico... cosa questa che mi getta alquanto nello sconforto più totale, fortunatamente non devo pensare a nulla, ho tutto e quindi mi posso mettere l'anima in pace fino a quella spero torrida giornata! Mia madre si è imposta dicendomi che ai matrimoni non si può andare vestite completamente di nero e quindi mi ha costretto a prendermi una sottospecie di pashmina per coprirmi le spalle... io l'ho scelta fuksia...della serie "se devo smorzare i toni di un vestito nero meglio farlo con un colore flash..." in effetti è un pò un trip... ma che palle mica si deve essere sempre seri nella vita! io volevo vestirmi di nero perchè secondo me è molto elegante e delle convenzioni me ne frego altamente... e poi io sono contenta e mi ci sento bene! vabbè anche la pashmina comunque mi aggrada... vedrò i commenti! vabbè il mio stomaco mi suggerisce un mini giro di ricognizione in cucina, per vedere cosa ha preparato la mamy... io mi mangerei un bue per come sto messa adesso!

a presto famelicamente affamata sempre elle! gnam gnam

.... guardare di striscio!

Non so se viene inteso il senso del titolo di questo post... oggi guardo un pò di striscio, come quando nei cartoni animati il personaggio diffidente guarda il suo nemico con gli occhi stretti, stretti e con le pupille tutte da un lato, oggi mi sento un pò così! La mia macchina è a 33Km da casa mia con 2 ruote a terra, il pc è da una settimana mi fa stare in ansia e che ora magicamente ha deciso di funzionare.... una casella mail piena di virus... e così il pensiero và all'estate per me già finita, e ad una pila di libri da studiare per i miei ormai imminenti esami...

mi servirebbe una tisana per calmarmi, ed invece appena pranzo ho trangugiato un'enorme tazza di caffè nero con un pò di latte e 2 cucchiaini rasi di zucchero... ma nulla mi tranquillizza... e quindi ho pensato di scrivere un pò sul blog, per me è curativo! allora cosa dire della mia estate... è passata silente... ma troppo in fretta, ho rivisto amici cari... qualche cena... molte feste in spiaggia e troppi mojito hanno allietato le mie tranquille serate.... Ho letto diversi libri, ho avuto come vicino di ombrellone il caro Mirigliani di Miss Italia, e ad allietare gli occhi dei maschietti c'è stata qualche sgallettata del suddetto concorso! mah... boh... sta bellezza io non l'ho vista, mi sono sembrate ragazze molto normali, niente di che... cumunque ragazze che mi trasmettono una tristezza estrema, costrette a stare tra loro, che se ne avessero l'opportunità si accoltellerebbero alla prima occasione.

Ma in definitiva sono stata mondana quanto basta... mi sono goduta il mare, con estrema tranquillità, ho bisticciato poco... ho evitato accuratamente la vista di persone che mi stanno proprio lì, e con eleganza me la sono cavata... tanto tra una settimana già prevedo che il mio comportamento verrà criticato con frasi "Ma dai ma come mai non ti sei fatta vedere, ma dove eri!?".... farò spallucce e con fare snob ed annoiato dirò che mi sono voluta riposare... e che di mia volontà... ho deciso di essere al di sopra di tutte le persone che per stare bene devono per forza far vedere qualcosa! A 25 anni credo di essere abbastanza lucida per decidere cosa mi disgusta nelle persone e cosa invece mi piace! Non mi è piaciuto il comportamento di una sedicente amica, che prima dice tante belle  cose e poi ti snobba, e che pur di avere un pò di attenzione su di sè butta fango addosso a persone con cui ha condiviso moltissimo, ovviamente il fango di cui parlo, viene buttato alle spalle, perchè è troppo difficile prendere coraggio delle proprie azioni e parlare in faccia... Ma cosa è questo schifo!? il suo comportamento non è diretto a me, ma è contro una persona a me molto vicina, e ciò mi fa ribollire il sangue... se tocca l'argomento con me... sono cacchi suoi me la mangio, non può passare così impunita gli faccio vede i sorci verdi! Stress fortunantamente non ne ho accumulato... ma devono essere riaddrizzate giusto giusto un pò di cose!

Vabbè con questi buoni propositi mi metto sui libri... che è il caso!

Caffeinosamente sempre elle